Quando só um quer fazer terapia de casal

É uma das situações mais comuns no consultório: uma pessoa chega querendo iniciar um processo de terapia de casal, mas o parceiro não quer, não acredita que seja necessário ou simplesmente recusa.

A pergunta que costuma vir junto é: "Dá pra fazer alguma coisa mesmo assim?"

A resposta é mais complexa do que um simples sim ou não.

O que a resistência de um parceiro costuma revelar

Quando apenas um dos dois quer ir à terapia, isso já diz algo sobre a dinâmica do casal. Não significa, necessariamente, que o parceiro que recusa está errado ou que não se importa com a relação. Pode revelar:

• Desconforto com a ideia de expor aspectos privados da relação para um terceiro.
• Uma leitura diferente sobre o que está acontecendo — o que para um é um problema, para o outro pode não ser percebido da mesma forma.
• Receio de que a terapia funcione como um espaço de julgamento ou culpabilização.
• Uma postura defensiva diante do pedido do parceiro, que pode estar sendo vivida como acusação.

Nenhum desses pontos é necessariamente intransponível. Mas todos merecem ser compreendidos antes de qualquer tentativa de convencer.

Forçar a ida à terapia raramente funciona

É importante dizer com clareza: quando uma pessoa é levada à terapia de casal contra a sua vontade real — ou com muito relutância —, o processo tende a não funcionar.

O trabalho clínico com casais exige participação ativa e disposição de ambos para observar seus próprios padrões, não apenas os do outro.

Um parceiro que vai "para provar que o problema é do outro" ou "para fazer um favor" raramente consegue se engajar de forma genuína. E isso compromete o processo.

O que é possível fazer quando o parceiro não quer

Ainda assim, há caminhos possíveis:

Iniciar um processo individual. Mesmo que a terapia de casal não esteja disponível no momento, o atendimento individual pode ser valioso.

Trabalhar a própria posição na relação, compreender os próprios padrões e desenvolver recursos emocionais pode afetar a dinâmica do casal — ainda que só um dos dois esteja em processo.

Quando alguém começa a responder de forma diferente aos padrões antigos, o sistema inteiro é afetado. Se você, por exemplo, para de tentar resolver o conflito do parceiro e começa a nomear seus próprios limites, o ciclo relacional pode mudar — mesmo que ele não esteja em terapia.

Revisitar a forma como o convite foi feito. Às vezes a resistência do parceiro tem a ver com como a proposta chegou até ele.

Se a ideia da terapia foi apresentada como "você precisa mudar" ou "você tem um problema", a resistência é compreensível. Uma conversa diferente, que apresente a terapia como um espaço para os dois — e não como uma correção de um —, pode abrir possibilidades distintas.

Considerar uma sessão de avaliação como ponto de partida. Pessoas que resistem a "fazer terapia de casal" como processo contínuo frequentemente aceitam ir a uma única sessão — sem compromisso de continuidade, apenas para compreender melhor o que está acontecendo.

Uma sessão de avaliação clínica (Diagnóstico Conjugal) pode ser um primeiro passo menos ameaçador. Não é "terapia", é avaliação. Tem começo e fim claros. E oferece ao parceiro relutante a chance de entender o que está realmente em jogo sem pressão.

Quando só um quer, e o outro definitivamente não quer

Há casos em que a recusa é mais do que resistência — é uma posição firme.

Nesses casos, o trabalho clínico pode ajudar a pessoa que quer ir a terapia a lidar com essa situação: o que fazer com a diferença de percepção, o que isso diz sobre o momento da relação, e quais são as escolhas disponíveis a partir daí.

Esse não é um lugar fácil de estar. Mas é um lugar que merece ser trabalhado com cuidado, não apenas tolerado.